En Komik Espriler

2 acı biber evlenirse ne olur? Acıların cocuğu olur.

Tarkan gökdelenden düşerse ne olur? Ünlü düşmesi olur.

Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!

Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Temmuz.

Sinüs 60 cosinüs tutmus.

Bir adam yatmış, karısı da tekne.

Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutar. Severler beni.

Adamın biri topalmış, karısı da oynamış.

Bir adam kizmıs,onu istemeye gelmisler.

Oğlum Geldin mi? Hayır, daha gelmedim!

4. Murat neden intihar etmiş ?
İLk üçe giremediği için …

Yere düşmeyen kaLem hangisidir ?
PiLot KaLem …

TemeL yeni bir ayakkabı aLmış … Ayakkabıcı iLk bir hafta sıkabiLir demiş … TemeL De iLk hafta giymemiş …

Eli olmayan babaya ne denir? -No-el baba…
> >
> >-Ben sünnete karsiyim. Gençlerin önünü kesmeyelim…
> >
> >-Bir gökdelenin üzerinde kirmizi bir isik yanip sönüyormus neden?
> >-Çünkü binanin sarji bitiyormus…
> >
> >-Can neden bogazdan gelir? -Çünkü Can Emirgan'da oturuyormus…
> >
> >-Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu ne demis? -Çok
> >korkuyorum elimi tutar misin???
> >
> >-Yasiniz kaç? -Bilmem her yil degisiyo…
> >
> >-Arkadaslar telefonlar dinleniyormus… -Iyi iyi dinlensinler zaten
> >çok yorulmuslardi…
> >
> >-Saatin çalisiyo mu? -Evet -Benimkine de is bulsana…
> >
> >-Tarti neden tartmamis? -Çünkü üzerinde anti-tartar dismacunu
> >varmis..
> >
> >-Bir adam OMOyla yikanmis ve maymuna dönüsmüs neden? -Çünkü OMOyla
> >yikanan her sey ilk günkü gibi olur…
> >
> >-Kocanizla ortak özelliginiz ne? -Ayni gün evlendik…
> >
> >-Karinca bir zencinin koluna düsmüs ne demis? -Karakola düstüm.
> >
> >-Çok iyi göbek atan kazana ne denir? -Iyi oynayan kazansin…
> >
> >-Size bir killik yapayim; içine killarinizi koyarsiniz
> >
> >-Viyana kusatmasi neden bitmis? -Etrafta atacak kus kalmadigi
> >için…

Evde yalnızken içerden bir ses gelince, elime bıçak alıp evi dolaşıyorum ki birini görürsem korkudan kendimi 27 yerimden bıçaklayabileyim..

İnsanlardan sıkıldım "Hayvanat Bahçesine" ziyarete gidicem diyen kişiye, tabii "Akraba Ziyaretleri" önemli dedim..
Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. Zalımsın dünya..

Biz dosyayı kaydederken "asdadasdds" diye kaydederdik. Şimdikiler öyle gülüyor ne ilginç..

Telefonumu uçak moduna alıp havaya fırlattım, yere çakılıp paramparça oldu. Hay ben böyle modun..

11 yaşındaki bir kız "kokusunu özledim." yazmış. Verin şunun kokulu silgisini, yazıktır..

Bir kadınla kavga ederken ilk olarak "sessiz kalın" olmaz ise "ona haklı olduğunu söyleyin" o da olmazsa "yere yatıp ölü taklidi" yapın..

Kumanda çalışmazsa pillerin yerlerini değiştiririm ve çalışır, onların da canı sıkılıyor sonuçta. yazık..

Şu hayatta en çok güldüğüm insan modeli kendi fotoğrafını kendisi çekerken uzaklara bakıyormuş, haberi yokmuş gibi poz verendir..

Amerikada kırmızı ışıkta geçmenin cezası 400$ + 1 gün psikolojik tedaviymiş. Bizde geçmemenin cezası arkadaki şoförden dayak + 1 gün yoğun bakım..

Facebooka "iyi de bundan banane" butonu gelse sanki hepimiz rahatlayacakmışız gibi hissediyorum..

Sivrisineklerden nefret ediyorum. Yani tamam çok lezzetli biri olduğumun farkındayım ama valla yeter..

Saçının bir teli için dünyayı yakarım diyen adam, o saç yemekten çıktığında kadının dünyasını başına yıkıyor..Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam burdaymış..

Bir insanın hayattan soğuması için kulaklığının tekinin bozulması yeterli..

Facebook'ta hesabı olan annelerin en çok tıkladığı buton ''başkasının gözünden gör'' butonu.. ''elalem ne der'' kafası..


Hani bazı anlar vardır; insanın nefesi kesilir soluksuz kalır, kalbi hızlı hızlı atar... işte biz buna aşk dedik yardım etmedik, adam öldü..

O sana sadece "selam" yazar, sen "seni seviyorum" dedi zannedersin. Çünkü ona aşıksın, çünkü malsın..

İngilterede ki çöpçü bile ingilizce biliyor ben hala neyse sakinim..

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Abi saçın dökülmüş. - Başım sağ olsun..O değil de ilerde evleneceğim kişi kim bilir şu an kiminle konuşuyor. Allah belanı versin doğmamış çocuklarından utan..Kezbanların kavgalarının yeni trendi; bıyıklarını yolarım senin..+ Aşkım telefonun şifresi ne?
- Çıktığımız tarih aşkım
+ Neyse aşkım bakmayacam güveniyorum ben sana.Gözlerin ne renk? - Kahve senin? + Çay ama güneşte süt oluyor.Renkli göz denilince akla mavi yada yeşil geliyor.. Çünkü kahverengi renk değil araba motoru.

Mesaj gelir diye telefonu yanımdan ayırmıyorum, aşkımdan değil de radyasyondan geberip gidecem yani.

Bütün gece ağlamaktan helak olup ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi güne devam eden canlıya kadın denir.

Bülent Ersoy'un kullandığı iki takma kirpiği alıp birleştirsem evi süpürürüm lan..

Peki ya kan grubu az bulunan insanların kendilerini seçilmiş sanmaları? Yarın kana ihtiyacın olsa geberip gidecen lan hava atmak senin neyine?

O değilde; okul koridorlarını podyum sanan kızlar var..

Ben asla yakışıklı, zengin, uzun boylu, esprili, sevdiğine sadık biriyle evlenmem. Büyük konuşayım da başıma gelsin..

Sevgilim, iyi ki varsın gerçekten. Sen olmasaydın; isim, şehir oynarken, hayvan kısmına kimi yazardım ben?

Müziğin sesini biraz daha açar mısın? Diyen komşu hayalimdeki komşudur..

Profesyonel fotoğrafları olan kızdan korkarım ben. Çok değiştiriyor hatunu. Fotoğrafta bakıyorsun Adriana Lima, cam açıyor Kibariye..

Aşk acısı ne ki, g*te değen soğuk klozetin yanında..

‎3 günlük dünyada, bir haftalık hava durumu özetinin verilmesine anlam veremiyorum..

Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz..

+ Kızım derslerin nasıl?
- Uff sanne be slk .s .s
- Baba vurma baba.

Ya buzdolabını kapattıktan sonra ışık sönmüyorsa..

Sevgilisiyle fotoğraf çekilenleri çok kıskanıyorum, sonra fotoğrafı şikayet ediyorum falan..

Millet arabasıyla okula gelince hava olur, ben 110 milyarlık kamyonla gidince kıro oluyorum..

‎15 yaşında ki bir kız Facebook durumuna "of keşke yarın sabah aşkımla uyansam" yazmış. İçtiği süt dokundu herhalde..

- Doktor bey sabah kalkınca burnum kanıyor.
+ Öğlen kalk o zaman..+ Bazı kızlar makyaj yapar bazıları ise sadece güler - ZAAAAA XD AHUAHUAHU + Allah aşkına sen makyaj yap..Halbuki takdir alana 5 ay, teşekkür alana, 4 ay tatil hakkı tanısalar, bu ülkenin başarı oranları tavan yapardı.Pazarda çocuğunu kaybedince feryat figan ağlayan
bulunca da öldüresiye döven anne Türk annesidir..Ailemi yokluğumla terbiye etmek için 6 saattir eve uğramıyordum. Az önce gittim, sen dışarda mıydın dediler..Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..

Sana 5 dakikaya kadar oradayım demedim mi? Sen ne diye her yarım saatte bir arıyorsun..Ipad aldım, Steve Jobs öldü, Blackberry aldım BBM öldü. Şimdi gidip Justin Bieber CD'si alacam..

Eller kadir kıymet bilmiyor annem, kollar bacaklar falan biliyor da bu ellere öğretemedim, cidden salak bu eller..+ Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim?
- Hayır.
+ Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Yıl 2050 yeşilçamdan bi sahne: ''Senin annen bi hackerdi yavrum''..

Kahrolsun psikolojisi düzgün insanlar. Yaşasın tam bağımsız ruh hastaları..
+ Anne su faturası 263 TL gelmiş.
- Gelir tabi sabah akşam kalkmıyorsun o bilgisayarın başından.
+ Ama anne su...
- Sus cevap verme anneye!Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa, ölmüş olabilir bi kontrol edin..Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın..Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.‎2 erkek aynı elbiseyi giyerse kardeş, 2 kız giyerse düşmandır..O değil de lisede çıktığıyla evlenenler var. Benim lisedeyken çıktığım tek şey tenefüstü lan!Sanırım İnternet Bana Aşık. Ben Giriyorum, Böyle Bir Kasılmalar, Bir Eli Ayağa Dolaşmalar, Yavaşlamalar Falan. Hadi Hayırlısı..

+ Aşkım İddiaya Girelim mi? - Neyine? + Kaybeden bıyıklarını kessin..Şimdi arkanı dönüp gittin ya... götün güzelmiş!Ben karanlıkta Adriana Lima' ya benziyorum ha, ama böyle zifiri karanlık olacak..- Oğlunuzun içkisi, sigarası var mı?
+ Var efendim.
- Tamam verdik kızı gitti. Sizde para çoktur..

ABD'de adamın biri baraja işedi diye 30 milyon litre su boşaltılmş. Biz de olsa belediye başk. o sudan içer ''bakın ölmedim" derdi..Bizim zamanımzda elimize erkek eli değmezdi, diyen babaanneler; siz 13 yaşında evleniyormuşsunuz zaten 5 yaşında da elletmeyi verin..Bayramlar 20-21 yaşındakiler için çok zor. Ne para veriyolar ,ne de para alıyorlar. Bu ne lan.Aslında herkes bilgisayardan anlar. Hata mı veriyor, bas resete. Dondu mu bas resete. Kastı mı, bas resete..

Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.Bir gün intihar edecek olursam, yıllardır misafir odasındaki vitrinde duran nikah şekerlerini yutarım..Böcek görünce çığlık atıp ortalığı koparan mal; sen ölünce haşeratın sülalesi üstünde halay çekecek haberin yok..

Merhaba ben Saba Tümer 'ahahahahahahhaahhahahauahuaha​uhauhaaaaoaoaoaoahahaah'Facebook gelişti diyorlar ya yalan, hala mağara adamı gibi duvarlara yazı yazıyoruz..Bir erkek bunalımı: Bunalım -Bunu mu alalım -Buna da mı alalım -Bunu niye alalım -Bunu bari almayalım -Bunu almam -Off bunaldım..

Karısını evde bulamayan adamın isyanı: "saç düzleştiricisi hala sıcak, fazla uzağa gitmiş olamaz..Bu yaz da Doktorlar'ı izleyip bitirirsem kesin cerrah oluyorum.
Kimse tutamaz artık beni..Birde şu hayran oldukları ünlülerin sevgilsi olduğunu öğrenince üzülenler var. He lan he, olmasaydı seninle çıkacaktı zaten..+ Rujun çok güzelmiş.
- Teşekkür ederim.
+ Tadına bakabilir miyim ?
- Çantamda var al ye.Kalemin masadan yuvarlanırken düşmesin diye çabalarsın ama düşer. Alırken de kafanı masaya çarparsın ohh mis.

Ttnet kampanya yapmış. ilk 2 ay para almadan internet hizmeti veriyolar,sonraki 22 ay internet hizmeti vermeden para alıyorlar..Biraz önce sivrisineğe Hilal Cebeci'nin köşe yazarı olacağını anlattım. Cevap veremedi tabi nasıl versin ölmüş hayvan.

Az önce Hayko Cepkin'in Twitter profiline baktım da, adam gülme şeklini şöyle yapıyor '' .) '' adam bu sefer cidden haklı.Temele sormuşlar: kariyer hakkında ne düşünüyorsun? Diye
Temel cevap vermiş: gerçekten çok doğru bir söz... Erkek çalışır karı yer.Rimel sürerken açılan ağzın gizemi hala çözülmedi..Bir kadın "Kaç yaşında gösteriyorum" dediğinde, bomba başında kırmızı veya mavi kabloyu kesmek üzere tercih yapan adam gibi hissediyorum..

Bella pencereyi açsa Edward girer. Feriha pencereyi açsa Emir girer. Biz penceremizi açsak anca Sinek girer..
-Adın ne?
+İlkay
-Ocak mı
+Defol
-Kızdın mı?
+Kızdım
-Sonra dan mı erkek oldun
+Kalk git burdan..

İlahi Azrail ... Sen adamı öldürürsün...!

Dün bir Amerikalı gördüm. Abi nasıl İNGİLİZCE konuşuyor görecen.

Bakarak öğrenilseydi öküzler makinist olurdu."

Asansör bozuktur en yakın asansör karşı apartmandadır!!!!!

Yerin kulağı war benim de kulağım war... Ben yer miyim ?
-Hayır yemem...

Size bir kıllık yapayım ; içine kıllarınızı koyarsınız.

Size deniz anası taklidi yapayım mı..?-Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.

Babamla tartıştık o kapıdan çıkarsan 1 daha eve gelme dedi. Bende camdan çıktım zemin katta oturuyoz amk.

Zengin + çapkın = playboy
Fakir + çapkın = abaza

Sarışınlar neden 11'i yazamazlar? 
-hangi 1'i önce yazacaklarını bilmedikleri için.

Ne yapıyorsun? -Telefonla konuşuyorum.. -Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

-Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

-Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır?

Cevap: Fesleğen tabii ki.

-Saç malanmaz, taranır.

-Seven unutmaz oğlum, eight unutur.

-3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

-4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

-Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

-İyi ki İtalya da doğmamışız!.. Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!

-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!

-Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

-Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar…

-Soru: Padişah, tahta çıkınca ne yapmış? Cevap: Tahtayı yerine taktırmış.

-Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

-Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

-Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. – Evet aldık.

Peki niye araba aldın? Kendine alsaydın ya..

-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde?
Marketin karsısındaki berberde.

-İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

-Dört yüz yetmiş, üç yüz yetmemiş.

-Köfteyle möfte arasında ne fark vardır?
Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.

-Emel’in selamı var! – Hangi Emel? – HTML

-Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

-Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

-Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

-Fransızların nesi eksiktir ? “FRAN”ları tabi ki!

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit

Dünya dönermiş,ayda köfte

En ağır balık ton balığı

En dik balık ton balığı

soru: Osmanlılar eskiden herşeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları
çok kalınmış bu kasın adı nedir?
Cevap: Osmanlı bankası

Abinonsekiz ablanondokuz

Soru: teoman neden araba kullanamaz?
Cevap: Çünkü daha onyediymiş

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur?
Cevap: Sonraki derse geç kalır

Soru: En hızlı sayı hangisidir.
Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!!!

Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyo!

Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisor yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş.
Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!!

Yağmur yağmış, kar peynir!

Heryerim tutuldu bi kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!!

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bi kocası yook!!

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “AA! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!!

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!!

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

-Baba: ya kızım!Ne diye kürtaj oldun!Hani mühendis olacaktın?

Çekyat a niye çekyat denir???? Çünkü itotur diyemiyeceğimizden

Horse : At
Don’t horse : atma
Fdon’t horse : Fatma..

tomorrow = yarın
Don’t tomorrow = yarmayın ♥ ,

öğretmen : mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu cozebilir misin ?
Mehmet : tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem cözüldü hocam” xxD

‎-Benimle çıkar mısın?
+Olmaz benim sözlüm var.
-tamam iste benim de yazılım var beraber çalışırız…

‎+oglum polïsì ara evde hırsız var! -tamam baba *135*155#

‎- onu cok seviyorum
+neden
-ne biliyim güzel sayı xD

Goethe’nin annesi lle diyaloglarını düşünsenize
- Gothe geldin mi oğlum ?
+ Anne bilerek mi yapıyorsun ya xD

‎- beyinsiz bir insan kac yıl yasar askım ?
+bilmem ki kac yıl yasarsın?

‎- evlat sana bı sey sorcam
+ sor baba
- neden ben geldiğimde masaüstünü yenile yapıyorsun koduğumun ibnesi

Komsuya lotodan büyük ikramiye cıkmıs.gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler.oturdum bekliyorum DD

‎+Kaç Yaşındasın?
-Kaç Gösteriyorum?
+Kaçtım Göster.

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım ; siyah atımla geldim uyar mı ? ::)

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma.
50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum.
3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliosan,
Duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

-Baba Konya’da gemi batmış
+Hadi yaa kac ölü var?
-Puhaha Konyada deniz yok ki.
-Vurma baba vurma. :’(

-Can I kiss you ne demek?
+Seni öpebilir miyim?
-Nerden?
+Istanbul sen?
-Izmir.

P ile q evlenirse ne olur?
+mantık evliliği.

‎1 saat yürüsem 5 km.bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum..:)))

En Komik Espriler

1-Dünyanın en büyük yalanı; ''Üyelik sözleşmesini okudum ve şartları kabul ediyorum." :D

2-Fear Factor'de "sakın evde denemeyin" yazmasa kafamı akrep dolu kaba sokacaktım zaten.

3-Anne babasının söylediği "ne bok yersen ye" cümlesini "aha izin verdiler" olarak anlayan çocuklar.

4-Doktorun el yazısı : ﹏﹏ ﹏﹏ ﹏﹏
   Hastanın gördüğü :∮₪₮￦￡∮₪₮￦
   Eczacının gördüğü : Minoset

5--Barışalım mı? 

  +Olmaz . 
  -Barışalım mı? 
  +Daha kaç kez soracaksın? 
  -Artistlik yapma lan mobilden giriyoruz iki defa yollamış.

6-Şifre yazarken bir harf yanlış olsun, hepsini siler baştan yazarım. Strese, gerginliğe hiç gelemem. 

7-Kıza BMW 520d resmini gösterip düğün arabam bu olacak dedim kız bana evlenme teklif etti mk .

8-"canım bişeyler istiyo ama ne istiyo" cümlesi size de tanıdık mı? :D

9-"sana bi laf söylerim yerin dibine girersin"deki lafı bilen varmı çok merak ediyorum da. :D

10-1 Evren , 9 Gezegen , 7 Okyanus , 7 Kıta , 804 Ada ve 204 Ülke içinde sana rastlama olasılığı 6.4 milyarda 1          miş .....

     Ben çay koyuyorum...

11-Normalde prestige & victory sigara içenler bayramda neden parliament içiyo 

    biri bunu bana açıklasın

12-Tam böyle komik bişey anlatacakken arkadaşın ben biliyorum diyor yaaa onun ağzına ayakkabının tersiyle              bitane geçirebilirsiniz günah değil bunlara. 

13-"I am 18 years old." yazısını

     "ayem onsekiz yiırsold" diye okuduysan 
      sen de bizdensin 

14- Napıyosun 

      +Ya moralim bozuk, birini seviyorum ama o beni sevmiyor.
      -Kimmiş oo 
     +Tanımazsın ya boşver.
     - Belki o da seviyoduuurr 
     +Sen değilsin bi sus.

15-Mağaza satış elemanları da eski sevgili gibi, ne zaman lazım olsa bulamazsın.Sakince dolanayım etrafa                  bakınayım dersen götünden ayrılmazlar.

16-Atanmayan öğretmeni falan anlarımda, dedeme yıllardır hac çıkmıyor.. Adam bildiğin atanamayan mümin.

17-Yakışıklı olsun, sempatik olsun, saçları havalı olsun, çok güzel giyinsin, zengin olsun, hiç bırakmasın, çok sevsin,     üstüne de çikolata sosu dökim mi?

18-Yaşadıklarımdan öğrendiğim en önemli şeylerden biri de; köpürmüyorsa şampuan değil saç kremidir.

19-12 yaşındaki kız Facebook'a "Ben seçilmem, seçerim ;))" yazmış. Sınıf başkanı seçilemedi heralde.

20-Sevmek mi daha zor? Alışmak mı? deseler, ilk alarmda uyanmak derim.

21--Ne diyim Lan kıza?

     +Ne biliyim olum gözlerinden bahset, kokusundan falan..
     -Gözlerin çok güzel kokuyor..

22-Facebook bizim mahallenin parkı gibi. Gündüz çocuklar, Akşam gençler, Geceleri de deliler geliyor..

23-Sinemadayken, en iyi gerilim filmi bile, o an zihnimi meşgul eden "bu koltuk kolu benim mi, yoksa yanımdakinin      mi" sorusu kadar geremez.

24-Öyle bir matematiğim var ki , çözdüğüm soruda çocuğun yaşı babasından büyük çıkıyor.

25-Özür dileriz hocam bı daha konuşmayız EE SONRA NOLDU KANKA

26-Batarya zayıf, batarya zayıf, batarya zayıf diyen cep telefonu; bu uyarıyı her saniye göstermeye yetecek kadar        şarjın var ama ipnenin evladı

27-Ders çalışırken evde gördüğüm saygıyı, hizmeti, dokunulmazlığı başka hiçbir zaman görmüyorum.

28-Erkek milletine en büyük kötülüğü kendini çöllere atan Mecnun ve dağları delen Ferhat yapmıştır. Çıtayı                  kontrolsüzce yükselttiler.

29-Bilgisayarı ayakla açma, bağcıkları bağlamaya üşenip yana sıkıştırma, ışığı bişeyler fırlatarak kapatma, bunlar        hep "bananormal" activity.

30-Bir erkeğin kalbine giden yol midesinden geçseydi odasında Adriana Lima yerine Emine Beder'in posteri asılı         olurdu.

31-500 kişilik düğünde kimin ne takı takıp takmadığını, kimin ne giydiğini hatırlayan kadından yaptığın ipneliği              unutmasını beklemek ne büyük gaflet.

32-Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal

33-Kız 80 kilo "bugünün hiç tadı yok" diyor. Lan onu ne ara yedin?

34-Tembelliğim aynı 8 rakamı gibi. yattığında, sonsuzluğa dönüşüyor.

35-Çocuklar için göz yakmayan şampuan var da büyükler için niye yok lan ? Biz mazoşist miyiz? Acıdan zevk mi          alıyoruz?

36-Resmi tatiller hafta sonuna denk gelince kendimi dolandırılmış gibi hissediyorum.

37-Metroda boş koltuk bulup oturunca ayaktakiler bana büyük babamdan kalan mirası karı kızla yemişim gibi              bakıyorlar, kendimi kötü hissediyorum

38-Kafası olmadan iki hafta yaşayabilen, su altında bir saat durabilen hamam böceğini terlikle öldürebiliyorsun.          hayat çok garip.

39-Yağmurlu hava uyku havasıdır. yağmursuz hava da öyle. karlı hava tamamen uykunun zirve yaptığı havadır.            normal hava hele üfff.

40-İnek olmak da zor, Hindistan'da tanrısın Türkiye'de kavurma.

41--Sen hep boyle ukala misin? 
- Hayir sadece sali gunleri ve guzel bi kiz gordugumde. . 
- Ne yani beni guzel mi buluyorsun? 
- Hayir bugun gunlerden sali. .p
42-"2 tane zayıfım var" diyen öğrenciye, "peki takdir teşekkür var mı?" diye soran amca, belli ki senin... okul hayatın da pek parlak değilmi

43-- Hocam tekrar anlatır mısınız? 
+ Bak şimdi: זען אָגלם איצטזען אָגלם איצטאָג 
- Aaaa evet anladım
44-- dünyanın 3/4' ünü ne oluşturur?
+ su
- su'yu ne olusturur?
+ s ve u harfi
- bu kadar zeki olmak zorunda mısın?
45-- Bilgisayar önce masaüstüne , sonra dizimize, daha sonra cebimize girdi. Bir sonra ki gireceği yer hayırlara vesile olur inşallah.

46-Müdür : "Oğlum adın ne'' ?
Çocuk : "Mememehmet Yayayayakut
Müdür : "Oğlum kekeme misin sen ?"
Çocuk : "Hayır hocam, babam kekemeydi... Nüfus memuru da ibne olunca böle oldu. ×D 
47-Cumartesi: Tatil
Pazar: Tatil 
Pazartesi: Yarım gün okul var.
Salı: Tatil

Pazartesi her yerde kendini belli ediyorsun.
48-Misafirliğe yırtık çorapla gitmek. Tür: Dram, Gerilim, Aksiyon. Puan: 7.2

49-+Hocam iyi misiniz?
-İyiyim.
+Tüm sınıf o kadar beddua ediyoruz nereye gidiyor bunlar anlamadım ki ben
50-Oh lan bu sınav çok kolaydı valla.
-Yok lan arka sayfa zordu biraz.
+ARKA SAYFA MI?

51-Güçlü kollari ile beni koltuga oturttu..üstüme abandi..eline aldigi kocaman aletini agzima soktu..çok canim yandi ve agzimdan kanlar akiyordu..ama çürük disimi sonunda çekmişti.. :))

52-Rüyamda 23 odalı 18 banyolu evim vardı ve ben
''o kadar nevresim takımını o kadar yorganı
nerden bulacağım'' diye ağlıyodum psikolojim
bile fakir nasıl bi fukarayım lan ben 

53-- Kimmiş efendim en iyi dostun ?
+ Ayna
- Neden ?
+ Çünkü ben ağlarken o gülmez
- Gülse zaten altına sıçarsın

54-Kizlar bize duygusuz diyemezsiniz biz her
banyodan ciktigimzda dogmams çocuklarımzn
ölmesine üzülüyoruz amk .s.sx

55-İnsanın karakteri isminde gizlidir. Mesela,
'Merve'nin içinde 'verme' var. Hatta zorlarsan
'verem' dahi edebilir amk

56-annem mesajlarımı gördü ''amk ne demek?''
dedi. ben de ''a'cayip m'era'k ettim demek.''
dedim. bugün mesaj atmış : nerdesin amk.

57-BOKun, "B'esinlerin O'ksitlenmiş K'alıntısı"
anlamında kısaltıldığını öğreneli 1 veya 2 dakika
oldu.
 

58-tüm erkekler ayni diyen kiz, hepsini denemek
zorundamiydin

59-Azimli sıçan duvarı deler sözündeki
"sıçan" kelimesinin fare olduğunu
öğreneli 5 dakka oldu

60-Amerika'da yasaydim, zenci mahallesinde cay ocagi acar, dudak payi olayindan koseyi donerdim.

61-+ Baba sana bi iyi bi de kötü haberim var
- İyi olanla başla
+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.

62-Doktora gittim ağrı nerde dedi
+ Doğu Anadolu'da dedim
Oksijen tüpünü g.t.me soktu amk.
63--Arabanızın markası ne ?
+Nissan, sizin ?
-Mayyıs
64-- Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..

65-- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır..

66-NISSAN tersten okununca hal hatır soran bir arabadır. 

"NASSIN"
67-Arkadaş aradı evlenecem dedi. La oğlum yapma etme dedim vazgeç bu sevdadan dedim 1 saat konuştum vazgeçmedi.

Gitti çeyrek altın
68-Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz

69-+ Dou you speak English ?

-Ayıpsın.. I'm çatır çatır english 
70-+Aşkım sana gümüş yüzük aldım.
-Komsunun sevgilisi tektaş yüzük almış.
+Annemle mi tanıştın sen ?


Kalbimi ona verdim saklasın diye, salak buzdolabına koymuş kokmasın diye!!!
 Benim annem ben doğmadan önce ölmüş o yüzden beni teyzem doğurmuş
 Açım diye ağlama, Hipermarketleri yağmala
 KADININ BİRİ KIRIŞTIRIYORMUŞ KOCASI DA ÜTÜLÜYORMUŞ
 Bu dünya yuvarlaksa, bazıları köşeyi nasıl dönüyor?
 Fark edilmek istiyorsan, sarIMsak ye 
 Deli sormuş deliye aşk nedir diye deli gülmüş deliye ben niye delirdim diye
 Ölsem de gam yemem, gaz yapıyor
 Ne davamıza göre bir kız bulduk, ne de bir kızın istediği gibi basit olduk, kız dediğin İstanbul gibi olmalı, fethi zor, fatihi tek!!!!!
 Ey Türk Kadını !! Birinci Vazifen Bulaşık, Çamaşır Yıkamak ve Kocana Sahip Çıkmaktır.
 Allah ikinci zenciyi yaratırken ne demiş? "tüh bunu da yaktık!!" )
 Adim gibi bildiğim birsek daha var oda, SOYADIM
 Bu erikSON, başka erik yok.
 ASKER:550 GÜN UZUNLUĞUNDA,18 AY GENİŞLİĞİNDE,DAYAK İLE USLANAN,TAS İLE SÜSLENEN,BULGUR PİLAVIYLA BESLENEN,BOT İLE KEP ARASINA PALASKA İLE SIKIŞTIRILMIŞ KIŞIDIR...!
 NOKTA KADAR MENFAAT İÇİN VİRGÜL KADAR EûİLME -
 Erkek erkeğe yenen yemeğe ne denir ? menemen
 Askımız 2 gözlüklünün öpüşme çabasıydı  yalnız gözlükleri çıkarmayı akil edemedik
 Karim öyle hamarat ki, çok iyi kafa ütüler.
 DEVEYE SORMUŞLAR SENİN BOYNUN NEDEN EûRİ CEVAP:ARTIK BU KONUYLA GÜNDEME GELMEK İSTEMİYORUM DEMİŞ
 Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi
 Sevgili geleceğim, Ben postaneye kadar gidiyorum. Gelirde evde bulamazsan, anahtar paspasın altında.
 Türkçeci katlettiler.Cümlemizin bası sağ olsun
 AIDS virüsü de, ebola virüsü de maymun patentli. Maymundan gelip gelmediğimiz belli değil ama... Maymundan gideceğimiz kesin.
 Temel Fransa'ya gitmiş  Tabelada " Fransa " yazıyormuş. Oda AA! burayı da mi SABANCI almış demiş....
 Rüyaları gerçekleştirmenin en kısa yolu, uyanmaktır. (S.M. Poker)
 Elektriği Edison buldu Faturayı biz ödüyoruz..
 Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.
 İnsanlar ikiye ayrılır. Bacak arasından cart diye
 Kadında önemli olan ruh güzelliğidir. İyi bir ruhun sahip olması gereken vücut ölçüleri ise 90-60-90 olmalıdır
 Hani O Dalgalar Sahile Vurur da Yazıları Siler ya, Hani Rüzgar O Beyaz Martıları Bir O Yana Bir Bu Yana Savurur ya; İşte 
 O Martılar Kafana Sıçsın... ( Söz Meclisten Dışarı ). 
 Yazılıdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı.
 Hakkimi istiyorum, Hakkinin karisi
 Pişmemiş HAMBURGERE, HAM-BURGER denir.
 Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen.
 Gençliğim ACI VERİYORDU, ameliyatla ALDIRDIM
 Oğlumun adını MAFYA koydum, artık MAFYA BABASIYIM.
 İlahi AZRAİL sen adamı öldürürsün.
 Üzülme son gülen sen olacaksın. Çünkü hep geç anlıyorsun.
 Senin söylediklerine kim inanır. Tabi ki Kadir İNANIR.
 1961de içilen kahvenin hatırı dolmuştur. Önemle duyrulur!..
 Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı!
 Ya paranı,ya namusunu dediler; beş kuruş verdiysem şerefsizim.
 Beni ben olduğum için sevenin bin yıl kölesi olayım...!
 Üzüm üzüme baka baka kararabilir,ama körle yatanın şaşı kalktığı görülmemiştir.
 İnsan icat oldu. Ekoloji bozuldu.
 Where is the hareket, there is the bereket.
 Okusaydım adam olacaktım, şimdi milyarderim!
 Bazı parazitler bağırsakta yaşar, bağırmasak da...
 DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM.
 Dış görünüşe önem vermem, röntgen filmi çektirip gelin.
 Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar ?
 cevap : Buradan açılmaz.
 İnsanların seni ezmesine izin verme;
 Ehliyet al, sen onları ez...
 Erkekler park yeri gibidir. İyilerin Hepsi kapılmıştır. 
 Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar? 
 Beni bir sen anladın, sen de yanlış anladın.
 Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen ben, diğeri beni hiç görmeyen sen...
 En akıllı insan en güzel akıllı taklidi yapan delidir.
 BİR ZAMANLAR TOZ PEMBE HAYALLERİM VARDI. PEMBESİ GİTTİ TOZU KALDI. 
 Ölüm korkusu sürekli değil, mezarda biten geçici bir duygudur. 
 Paraya para demezdi,çünkü "r" leri söyleyemezdi. 
 Çiçekleri kopartmayın, onları kökünden sökün! 
 Bir şey biliyorsan konuş alim sansınlar
 Bir şey bilmiyorsan sus adam sansınlar
 "UNUTTUM" BİR MAZERET DEûİL, BAŞARISIZLIûIN İTİRAFIDIR.
 YÖNETİCİNİN BAŞARISININ YARISI AKILLI YARDIMCILAR, YARISI AKILSIZ RAKİPLERDİR.
 Kalbimi kırdın o bana dedemden hatıraydı!
 Hırsızlık yapmayın, Hükümet rekabetten hoşlanmaz...
 Silginiz kaleminizden önce bitiyorsa; yanlışınız çok demektir. 
 Bütün hayatı emir alıp vermekle geçti. Allah'ın emriyle öldü... 
 Tam öğrenmeye başlamıştım ki, okullar kapandı... 
 Bilmediğin boku git mektebinde oku. 
 Ağlama sevgilim ıslanıyorum. 
 İşi olmayan giremez çünkü içerde yeterince issiz var. 
 Sen seni bil sen seni sen seni bilmezsen patlatırlar enseni. 
 Helalara sigara izmariti atmayın.Biz sizin kül tablalarınıza işiyor muyuz? 
 Gecekonducular dikkat!!! Mars'ta hayat varmış . 
 Ya askıma karşılık ver. yada pesinde eskittiğim ayakkabıların parasını. 
 Unut dediler  unuttum. Ama seni değil, unut diyenleri . 
 YENİ NÜKLEER SİLAHLARA HAYIR!ESKİLERİNİ KULLANIN. 
 Altın gibi çocuktu, bozdura bozdura harcadılar... 
 Kaynanamı kaybettim görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olur hahaha!